Конфликты в паре. Как наладить общение?

Для женщины разговор – это мостик к пониманию собеседника. Для мужчины слова – это оружие, которое помогает ему сохранять статус в глазах окружения и своих собственных. Женщины более склонны обсуждать чувства, секреты и интимные темы, они делятся опытом и подбадривают друг друга. Мужчинам же куда больше нравятся факты, ощущение интеллектуальной победы, общение по сути дела, решение проблем. Неудивительно, что при слиянии таких разных сфер мышления, возникают трудности в общении.

Особенности мужского и женского мышления

1. Женская особенность.
Женщина хочет сделать из партнера лучшую подружку, ждет, что он будет доверять ей все сокровенные мысли.
В этом случае женщина чувствует обиду, когда муж немногословно отвечает на ее вопросы. А муж чувствует раздражение, поскольку расспросы ассоциируются у него с допросом.

Так как же решить конфликт?

Чтобы муж делился с вами тем, что его занимает, важно быть внимательным слушателем. Например, если спросить: «как дела на работе?», с высокой вероятностью партнер ответит односложным «нормально», и замолчит. А если сформулировать вопрос более узко, вроде «тебе удалось сегодня доделать отчет, о котором ты рассказывал?», это побудит партнера рассказать о рабочем дне более подробно. Так будет удовлетворена и ваша потребность в общении, и потребность партнера в осознании своей важности для вас.

2. Мужская особенность.
Мужчина не сочувствует, как того хотелось бы партнерше, а предоставляет готовое решение проблемы.
Обычно конфликт начинается примерно так. Женщина, назовем ее Инна, приходит с работы и рассказывает, что коллеги сильно отвлекали ее в течение дня дополнительной работой, и она жутко устала. Муж Инны прерывает ее рассказ словами «Скажи им, что у тебя своих дел по горло!», и включает телевизор. Инна обижается, ведь она не просила совет.

Что делать, если такие конфликтные ситуации регулярно повторяются? Во-первых, нужно понять, что эти слова не значат, что вас разлюбили, вас не слышат или не уважают. Его слова – лишь отражение разницы в способах мышления. Во-вторых, попробуйте в следующий раз прямо сказать партнеру, что вы хотите, чтобы он просто выслушал вашу историю. Партнер, который заинтересован в продолжении отношений, внимательно отнесется к такой просьбе.

Ссора или катастрофа?

Представьте, что вы с вашим партнером возвращаетесь домой из отпуска. Вы в прекрасном настроении, но вдруг замечаете, что ваш партнер хмурится, молчит, а на вопросы отвечает односложно. Что вы подумаете? Вот некоторые варианты:

— Я его чем-то обидела
— Он вечно всем недоволен, не умеет веселиться
— Наверное, он от меня устал
— Он не любит отдыхать со мной, жалеет, что не провел выходные с друзьями
— Он злится, что я много болтаю

Все эти мысли продиктованы попыткой решить за партнера, что он чувствует, и не имеют никакого отношения к действительности. Почему? Правда в том, что сколько бы лет вы ни были вместе, вы не можете научиться читать мысли партнера. Так «додумывание» закладывает основание для обиды.

А теперь еще раз перечитайте все описанные версии. Что их объединяет?
Негативное направление мысли.
Среди них нет вариантов «он задумался о работе», «он сосредоточен на дороге», «подожду, когда к нему вернется настроение поговорить», «спрошу его, почему он такой серьезный».

Привычка катастрофизировать, обобщать и преувеличивать проблему мало-помалу разрушает даже самые крепкие на первый взгляд отношения.

Партнер меня не понимает

Представьте еще одну ситуацию. Пара взяла квартиру в ипотеку, оба партнера работают. Но однажды жена приходит с работы особенно уставшая и начинает жаловаться на босса, рутину, коллег, плохое самочувствие и все остальное. Муж, ошеломленный потоком жалоб, упрекает жену в импульсивности и просит ее замолчать. Жена после этих слов обижается и уходит в другую комнату. Муж остается один и чувствует себя виноватым.

В этой ситуации каждый партнер чувствовал одно, а говорил другое.
Уставшая жена, начав жаловаться, надеялась на сочувствие и утешение от мужа.
Муж, услышавший жалобы, испугался, поскольку в его семье обычным исходом жалоб становились импульсивные, необдуманные поступки, и он решил, что жена хочет уволиться.
Дальше – жена почувствовала обиду от того, что муж не утешил ее, как она хотела. Чтобы донести чувство обиды до мужа, она уходит в другую комнату. Цель достигнута, муж чувствует вину. В копилку конфликтов добавляется еще один.

Чтобы таких ситуаций становилось меньше, перед тем, как начать разговор с партнером, необходимо задавать себе вопросы, включающие рациональную часть мозга:

— Что я сейчас чувствую?
— Почему я это чувствую?
— Что мне хочется сделать?
— Как было бы лучше поступить для наших отношений?
— Какие слова мне нужно найти, чтобы рассказать об этом партнеру?

Если помнить о том, что цель общения в отношениях – получить результат, который поможет их сохранить, тогда ежедневные разговоры примут более осознанный вид. Если же цель общения – победить партнера или обвинить, рано или поздно такие отношения просто закончатся.

Используйте гнев для укрепления отношений

Если вы чувствуете гнев, когда ссоритесь, обратите особое внимание на эту эмоцию. Гнев нельзя игнорировать или бездумно выплескивать. Есть здоровая тактика работы с гневом – сдерживание.
Давайте разберемся, чем сдерживание гнева отличается от подавления.

Подавляя гнев, человек прячет его вглубь себя, при этом конфликт остается нерешенным.
Сдерживая гнев, человек действует двумя способами:
1. Дает себе время, чтобы все обдумать и приходит к мысли, что преувеличил серьезность ситуации, и гнев отступает, благодаря такой рационализации.
2. В ходе обдумывания решает, что все же есть причина для серьезного разговора. После чего выговаривает партнеру свои переживания.

Так осознанное сдерживание гнева помогает решать конфликт, а не копить агрессию внутри, ожидая, когда чаша терпения переполнится.

Часто можно слышать убеждение, что выплескивать гнев необходимо для здоровья. Некоторые пары также замечают, что после бурной ссоры они испытывают особое притяжение и страсть. В этом есть доля правды. Яркий выход гнева дает временное освобождение и приносит удовольствие в ближней перспективе. Но как показывает практика, регулярное решение проблем с помощью громких ссор в далекой перспективе разрушает доверие и оставляет душевные раны.

Многих из нас растили, вложив убеждение, что злятся только очень плохие люди.
Это совсем не так.
Испытывать гнев из-за недостатков партнера – это нормально.
Чувство гнева подсказывает, что вы в небезопасности или ваши границы нарушены.
Гнев – помощник, а не враг.
Прятать его – значит похоронить отношения.
Выплескивать необдуманно – значит умышленно ранить партнера.
Научитесь использовать его во благо отношений и вы увидите, как близость с партнером растет с каждым днем.

То, как мы выстраиваем отношения со своими партнерами, говорит о наших отношениях с другими людьми. Не бывает так, что с партнером все гладко, а за пределами семьи «одни враги» или наоборот.  Именно поэтому групповая терапия является эффективным тренажером для роста личности. В группе каждый участник осваивает практики здорового общения, которые затем учится использовать внутри семьи. Приглашаю всех, кто хочет глубже понять психологию отношений и улучшить их, записаться в терапевтическую группу.

Встречи проводятся онлайн по всему миру и офлайн в городе Казань.
Узнать расписание встреч можно по телефону, указанному на сайте или через форму.