Как пережить кризис в отношениях? Измена, ссоры, рутина

Все чаще ко мне обращаются с запросом о спорах и потере доверия в семье. Когда пара переживает кризис, им может казаться, что гармоничные отношения — это утопия и их невозможно достичь. В этой статье я хочу поделиться опытом и наблюдениями, которые получила за время практики в семейной терапии.

Есть ли жизнь после измены

Измена – частая причина потери доверия в паре. В статье я не буду давать нравственную оценку измене. Я хочу выразить поддержку тем, кто чувствует себя глубоко уязвленным после пережитого, и не понимает, как жить дальше.

Хотя измена часто преподносится как неотъемлемая часть жизни, чувства, которые она вызывает, — очень тяжелые. Убеждения, навязываемые обществом, вроде «сама виновата», причиняют еще бόльшую боль.

И если с убеждениями, навязываемыми извне, еще можно справиться, расставив границы, то борьба с личным внутренним критиком может быть очень изматывающей. Вот как может звучать его голос:

«Я больше никогда не буду счастлива»
«Я недостойна любви»
«Я больше не доверяю мужчинам»
«Я никогда не смогу довериться этому партнеру»
«Моя жизнь уже никогда не станет прежней»

Замечаете, что объединяет все эти мысли?
Каждая из них является сверхобобщением, работает по принципу «все или ничего».
Если он неверен, значит, никто не верен.
Если он меня не любит, значит, никто не любит.
Если жизнь пошла не так, как хотелось, значит, все будет плохо.
и так далее.

Грустить, злиться, плакать в такой ситуации не только можно, но и нужно. Негативным эмоциям обязательно необходимо дать выход. Осознанное проживание эмоций поможет скорее восстановиться. Но очень важно следить за мыслями, которые возникают в особенно тяжелые периоды. Как только возникает мысль вроде той, что я писала выше, нужно «поймать» ее и исследовать. Например, «моя жизнь больше никогда не станет прежней». Да, но прежней – это какой? Какую жизнь я имела? Мне действительно в ней все нравилось? Что в ней нужно было бы поправить? Какие шаги я могу сделать по направлению к новой жизни?

Жизнь после измены, определенно, есть. Какой она будет – зависит от того, как настроиться.
Пережить этот кризис самостоятельно может быть непросто. Более 16 лет я работаю семейным терапевтом, и очень бережно отношусь к каждому, кто приходит ко мне за поддержкой. Записаться на консультацию можно здесь.

Ссоры в отношениях – норма или нет?

Что хочу сказать в первую очередь:

— иметь разные мнения – это нормально
— иногда спорить – это нормально
— быть недовольным партнером – это нормально

Мы живые люди, у нас меняется настроение, взгляды, обстоятельства, поэтому мы физически не можем быть полностью согласованы с партнером.

Но в каком случае ссоры приводят отношения к завершению?

1. Если выносить конфликт за пределы семьи. Выяснять отношения на людях, делиться деталями с родителями, друзьями.
Таким способом мы привлекаем третье лицо, чтобы нас рассудили, дали совет или встали на нашу сторону.
Итог – партнеры только больше отдаляются друг от друга.

2. Если воевать друг с другом, а не с общей проблемой.
Например, из актуального:
когда возникает разговор о политике, пара начинает ссориться, потому что имеет разные взгляды.
То есть вместо того, чтобы повернуться друг к другу, подставить плечо в трудные времена, пара сосредоточивается на том, что разделяет их.

Умение «правильно конфликтовать», если можно так выразиться, включает в себя способность понимать, когда время говорить, а когда лучше промолчать. Одним из верных способов научиться осознанному ведению диалога, не разбрасываясь эмоциями, сохраняя спокойствие и оставаясь собой, – это групповая терапия. В группе мы проживаем жизненные ситуации и становимся наблюдателями собственных реакций и шаблонов поведения.
Это дает возможность увидеть себя со стороны и обрести гармонию с собой и партнером.

Рутина. Кризис привыкания

«Мы были женаты 10 лет, когда я решила устроиться на работу в издательство, — рассказывает Светлана, – новая работа буквально захватила меня. Это был целый мир, наполненный интересными людьми и творчеством. Приходя по вечерам домой, я стала замечать, что нам с мужем не о чем поговорить. Все, что он делал, — сидел с банкой пива перед телевизором. Я стала видеть в нем все больше недостатков и отдаляться от него эмоционально».

Согласитесь, знакомая для многих история. Если ничего не предпринимать, то у отношений всего один исход – их скорое окончание. Светлане такой сценарий отношений не нравился, ведь она любила мужа, поэтому она обратилась за помощью к семейному терапевту.

В ходе терапии ей было предложено создать список нежелательных качеств, которыми обладал муж, а также список его достоинств. Например, в противовес тому, что муж был неряшливым, она указала его достоинство – он очень хороший отец. Напротив «слишком много работает» появилось «никогда не злится на меня» и т.д.
Переосмыслив этот список, Светлана пришла к выводу, что муж обладает рядом достоинств, которые очень важны для нее, и именно за них в свое время она его полюбила.
Это помогло ей осознать, что такие отношения все же нужно пытаться сохранить.

Тогда Светлана стала больше вкладываться в сами отношения. Например, они с мужем обсудили, что было бы хорошо регулярно устраивать свидания только для двоих. Со временем в отношения вернулись душевные разговоры, появились совместные занятия.

Иногда мы забываем, что «любить» — это глагол, то есть слово, подразумевающее действие. Когда мы перестаем стараться друг для друга, любовь угасает. Семейная терапия уже помогла многим парам преодолеть кризис измены, рутины и ссор, и сохранить свои семьи.
Более 16 лет я занимаюсь терапией отношений. Вы можете записаться ко мне на индивидуальную, парную или групповую терапию через форму на сайте или по телефону.