Психология семьи. Секс в браке

Представьте себе семью, где партнеры много лет успешно справлялись со многими трудностями. Но в последнее время они заметили, что желание близости почти сошло на нет. Иногда секса нет неделями, месяцами.  Почему так происходит и возможно ли восстановить прежнее влечение друг к другу? Об этом моя сегодняшняя статья.

В случае потери сексуального интереса, у отношений есть 3 варианта развития:

1. Оставить все как есть. Что будет с домом, если перестать следить за ним? Постепенно коммуникации будут выходить из строя, облицовка испортится от дождей, сам дом станет небезопасным и в конце концов просто разрушится. Пуская отношения на самотек, пара со временем лишается не только сексуальной, но и эмоциональной близости, что приводит к «выходу из строя» таких основ как доверие, безопасность, взаимное уважение. Как итог — разрушение семьи.

2. Разрыв отношений. Иногда один или оба партнера решают, что разойтись – единственный способ снова почувствовать желание близости. О подводных камнях такого решения подробнее поговорим ниже, в разделе «Сексуальная несовместимость. Остаться или уйти?»

3. Восстановить прежние близкие отношения. В этом случае супругам предстоит разобраться, в какой момент что-то пошло не так, а затем продумать новый сценарий отношений. Для этого нужно ввести понятие «иерархия семьи» и проверить, как она соблюдается в вашей паре.

Как иерархия семьи отражается на сексе в браке

Представим, что пара, о которой я писала в начале, заинтересована в сохранении отношений. Для удобства дадим им имена, например, Маша и Олег.
Один из важнейших вопросов, на который каждому из них предстоит ответить, звучит так:
«Кто для меня на первом месте в нашей семье?»

С удивлением Маша отмечает, что в последние месяцы первыми для нее стали родители. Много раз она оставляла Олега без внимания, отдавая всю свою энергию на заботу о нуждах родителей. Олег при этом чувствовал себя виноватым за то, что злился, ведь родители – это важные для его жены люди. Маша чувствовала напряжение от мужа, но поскольку он не формулировал свое беспокойство словами, она не могла понять истинную причину его недовольства. Как результат – либидо у обоих супругов падает, и источники у проблемы совершенно не связаны с физиологией.

Часто бывает так, что с появлением детей, приоритеты распределения внимания в семье меняются. Жены могут отдавать всю нежность ребенку, тогда как мужу ее просто не остается. А мужья вместо спокойного выражения своего беспокойства, начинают ревновать ребенка к матери. То же самое часто касается мужей, когда их приоритетом является работа. После трудового дня на первом месте у уставшего мужа будет пассивный отдых, а не близость с женой. При таком раскладе не избежать обид, потери эмоциональной и физической близости. Этих проблем не возникнет, если вне зависимости от обстоятельств иерархия семьи соблюдается. Тогда каждый чувствует себя на своем месте, свободным в выражении и принятии любви.

Итак, чтобы восстановить близость, нужно вернуться к здоровой модели семьи, где на первом месте в браке будет партнер, только потом —  дети, затем родители, друзья, работа и т.д.
Но что если кажется, что смена партнера – все же лучший вариант решения сексуальных проблем в браке?

Сексуальная несовместимость. Остаться или уйти?

«Ничего подобного со мной бы не произошло, если бы я выбрала другого спутника жизни». Приходят ли вам иногда такие мысли? Проблемы несовместимости могут проявляться в виде разницы в сексуальном темпераменте, несовпадения желаний и отсутствия реализации фантазий, общей неудовлетворенности. Что же делать в таком случае? Уйти или остаться?

Сексуальная несовместимость, как и другие проблемы в сексе, — лишь симптом более глубокой болезни отношений. Секс – не столько физиология, сколько способ общения, поэтому и истоки проблемы чаще всего скрываются в неумении говорить и слушать.

Честно спросите себя:

— Бывает ли так, что я настроен(а) против партнера за неспособность дать мне то, что для меня важно?
— Обесцениваю ли я то, что он(а) дает мне?
— Ожидаю ли я совершенства от партнера?
— Знаю ли я о своих недостатках?
— Понимаю ли я потребности партнера? А свои потребности?
— Знает ли партнер о моих потребностях и фантазиях? Что он(а) думает об этом?

Эти ответы нужны для того, чтобы узнать правду о себе. Они помогут выявить установки, заложенные в вас относительно противоположного пола. Например, такие: «хороший партнер должен сам интуитивно угадывать то, что мне нужно» или «в моей семье не принято говорить о сексе» или «я не могу доверить ему свои фантазии, он посмеется надо мной». Откуда берутся установки, мешающие здоровому взгляду на противоположный пол? Мы получаем их из двух источников.

Раннее детство.
С самых ранних лет, с глубокого детства, мальчик ориентируется на мать, а девочка – на отца. Свое отношение к противоположному полу впоследствии мы переносим с родителей на партнеров. Чувствуя первые сексуальные желания (а первая страсть и любовь возникают в очень раннем возрасте, задолго до пубертата), дети часто сталкиваются с отвержением, ревностью, запретами.
Часто можно заметить, что мужчинам проще находиться в кругу своих друзей, на спорте, на работе или даже на войне, чем с собственной женой. Почему так происходит? Причина может крыться во властной матери. Как только ребенок оставался без надзора, например, приходил в школу или общался с друзьями, он чувствовал себя свободным, легким. Эти стереотипы поведения впоследствии он перенес в брак, находясь рядом с женой, он словно чувствует родительский надзор, что сковывает его, делает молчаливым или раздражительным. Без сомнений, это влияет на интимные отношения. Его отношение к матери как к святой, недоступной женщине, переносится на жену и выражается в непринятии ее сексуальности. Такой мужчина может думать, что испытывать к ней половую страсть означает унизить ее, поэтому прибегает к связям на стороне. Или – другая сторона медали – сам становится фригидным.

Приобретенный опыт.
Иногда истоки сексуальных проблем в браке лежат в печальном опыте, приобретенном в более взрослом возрасте. Сексуальное насилие влияет на то, как будет складываться интимная жизнь человека. Чаще всего следствием этого является неспособность полностью отдаться партнеру, проявляется в зажатости, скованности, страхе перед противоположным полом или полной потере желания заниматься сексом, фригидности.
Эмоциональное насилие также оставляет свой след в отношениях. Травматический опыт, когда партнер унизительно высказывается о теле или способностях женщины, может повлиять на ее самоощущение и стать основой для развития комплексов и телесных зажимов. У мужчин это проявляется в страхе не удовлетворить партнершу. Появляется этот страх из-за колебаний самооценки мужчины. Причин этому может быть много: отвергнутые ухаживания в юношеском возрасте, насмешки над внешностью (направленные на отрицание его мужественности), и другое.

Знать свои установки о противоположном поле очень важно, поскольку вне зависимости от партнера вы будете переносить их из одних отношений в другие.
Резюмируя, можно снова провести аналогию с домом. Что вы будете делать, если у вас сломался кран? Почините его или переедете в другой дом?
Это подводит нас к мысли, что уход от партнера сам по себе не является решением проблемы сексуальной несовместимости. Решение кроется глубже, в «ремонте» собственных взглядов на себя и отношения.

Но что делать, если несовместимость со временем привела к полному угасанию страсти?

Возможен ли брак без секса?

Если в вашем браке совсем прекратились сексуальные отношения, может возникнуть вопрос, стоит ли его продолжать. Есть ли шанс на крепкий брак без секса? Да. Но при определенных условиях.

Важно то, что это должна быть взаимная договоренность. Если один из супругов страдает от отсутствия секса и молчит об этом, то и все остальные связи, включая общение и эмоциональный контакт, со временем неизбежно пропадут.

Однако прежде чем принять эту непростую договоренность, необходимо обсудить, по какой причине в браке пропал сексуальный интерес. Вот некоторые из них:
— физическая неспособность мужчины вследствие болезни или травмы;
— рождение ребенка, смена ролей в семье;
— старение, появление комплексов тела;
— психологическая травма;
— потеря доверия между партнерами, вынужденное сохранение брака (например, ради детей);
— другое.

Если корень проблемы лежит за гранью физической неспособности к близости, открытое обсуждение может привести к восстановлению сексуальных отношений.

Если у вас остались вопросы, которые вы хотели бы задать мне лично, пожалуйста, запишитесь на первичную консультацию через форму на сайте или по телефону. Я помогаю семьям пережить критические моменты, восстановить прежнюю страсть и создать новые сценарии отношений. Терапия проводится как индивидуально, так и вместе с партнером.
Буду очень рада видеть вас на терапевтической сессии.

<script type="application/ld+json">
{
  "@context": "https://schema.org",
  "@type": "FAQPage",
  "mainEntity": [{
    "@type": "Question",
    "name": "Сексуальная несовместимость. Остаться или уйти?",
    "acceptedAnswer": {
      "@type": "Answer",
      "text": "Сексуальная несовместимость, как и другие проблемы в сексе, — лишь симптом более глубокой болезни отношений. Секс – не столько физиология, сколько способ общения, поэтому и истоки проблемы чаще всего скрываются в неумении говорить и слушать.

Честно спросите себя:

— Бывает ли так, что я настроен(а) против партнера за неспособность дать мне то, что для меня важно?
— Обесцениваю ли я то, что он(а) дает мне?
— Ожидаю ли я совершенства от партнера?
— Знаю ли я о своих недостатках?
— Понимаю ли я потребности партнера? А свои потребности?
— Знает ли партнер о моих потребностях и фантазиях? Что он(а) думает об этом?"
    }
  },{
    "@type": "Question",
    "name": "Возможен ли брак без секса?",
    "acceptedAnswer": {
      "@type": "Answer",
      "text": "Да. Но при определенных условиях.

Важно то, что это должна быть взаимная договоренность. Если один из супругов страдает от отсутствия секса и молчит об этом, то и все остальные связи, включая общение и эмоциональный контакт, со временем неизбежно пропадут.

Однако прежде чем принять эту непростую договоренность, необходимо обсудить, по какой причине в браке пропал сексуальный интерес. Вот некоторые из них:
— физическая неспособность мужчины вследствие болезни или травмы;
— рождение ребенка, смена ролей в семье;
— старение, появление комплексов тела;
— психологическая травма;
— потеря доверия между партнерами, вынужденное сохранение брака (например, ради детей);
— другое."
    }
  }]
}
</script>